____
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste."

____
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...

____
În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

____
Un tip se ciocneste de altul intr-un bar .
- Scuzati-ma, imi pareti cunoscut, de unde sunteti ?
- Din Slobozia .
- Si eu sunt din Slobozia - sa bem pentru asta .
- De unde din Slobozia ?
- De pe strada Dreptatii .
- Si eu tot pe strada Dreptatii stau - sa bem pentru asta .
- La ce scoala ai invatat ?
- La 21.
- Si eu am invatat la 21. Sa bem pentru asta .
Apare un obisnuit al localului si il intreaba pe barman ce mai e nou .
- Mai nimic, gemenii Ionescu sunt iar manga !

____
O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas. Ma rog, orgasme multiple, delir. La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

____
Intr-o sucursala de banca intra un infractor cu cagula.
- Toata lumea culcat cu fata la podea, are loc un jaf armat.
Toti se conformeaza amenintarii dupa care infractorul se indreapta catre casierita si ii spune:
- O sa te impusc, nenorocito!
- Nu, te rog, poti sa iei toti banii.
- O sa ii iau dupa ce te impusc in inima!
- Nu, nu, te rog, fac orice.
- Bine! zise barbatul descheindu-se la slitul pantalonilor. Treci la aparat.
Femeia ingenuncheaza si se apuca de supt. Dupa un timp barbatul isi scoate cagula de pe fata si ii spune:
- Vezi, nevasta, ca se poate?

____
Un orb cu o razuitoare in mana:
- Cine plm a scris prostia asta?

____
Itzic lucra pt Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident,
are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi
o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii
da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de
flori si o sticla cu vin.

Se mira Itzic, asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o
scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin ... ma
rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata,
a treia oara, nu??
- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!

____
Sotul vine afumat acasa, pe la 3 dimineata.
Nevasta'sa, cu matura in mana, in hol. El:
- Ce faci draga la ora asta cu matura... te pregatesti sa faci curat sau sa zbori?

____
Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

____
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!

____
Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui.....

____
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus, acesta este un jaf!!!
In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa , la care unul din penisuri se uita la ceilalti si zice:
- 'ai sa-mi bag p**a .... Robocop !!!

____
Doua batrane pe bancuta, intr-un cimitir:
- Auzi, tu cati ani ai?
- 97!
- Pai, si te mai duci acasa!?

____
Ion si Maria in pat intr-o seara. La un moment dat Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion:
- Ioane, dormi?
- Nu...
- Ma iubesti?
- Dorm!

____
doi politisti intra intr-o biblioteaca. vanzatoarea ii intreaba mirata:
- ce-i baieti, ploua afara?

____
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui Sishuan ma intrebai daca sunt chinez sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pt. ca aici e magazin de electronice

____
criza. multinationala cu program normal 9-17. din cauza de criza toata lumea baga overtime pe rupte. intr-un departament apare un sef nou. in prima saptamana, pe la 17:30 Popescu se duce la sef si-i spune:
- sefu, ma scuzati, azi am o problema importanta de rezolvat, daca se poate as dori sa plec mai devreme...
seful e de acord.
a doua zi povestea se repeta. seful e din nou de acord.

dupa alte cateva recidive seful ii strange pe subalterni si-i interaba:
- mai baieti, voua va e teama sa nu va pierdeti joburile, munciti pe rupte, stati peste program, in fine, tot tacamul... voua chiar nu va pasa ca Popescu pleaca in fiecare zi cel mai devreme?
- sefu', stiti... Popescu e in concediu de-o saptamana...

____
Avantaje si dezavantaje în casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.

____
- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!